আমার জীবন বাংলা চটি গল্প ২য় পর্ব

 

আমার নতুন জীবনে আজ দ্বিতীয় মঙ্গলবার। 

 

দাদিকে বলতে শুনেছি—মঙ্গলবার নাকি দুনিয়ার মানুষদের এক মঙ্গলকর দিন। ২৪ বছর পার করে দিলাম–মতান্তরে ১২৫০টি “মঙ্গলবার” পার করেছি কিন্তু এই দিনটার যে এক মহিমা তা কোনোদিন ই টের পাইনি। তবে এই দিনটি যে আমার জীবনের জন্য খাশ এক দিন—তা বুঝেছি। জীবনের গতিবিধির আচমকা এক পরিবর্তন—চিন্তা-জগতের এক বিশাল ধাধা তৈরি—প্রিয় মানুষগুলিকে নতুন করে চিনতে পারা—সবার সাথে বাস্তব জীবন আর কল্পনার জীবনের ব্যাপক তফাৎ ইত্যাদি যে লক্ষণীয় তা গত “মঙ্গলবার” আমাকে সেভাবেই তৈরি করে দিয়েছে। 

 

এছাড়াও আমি কোডিং করা মানুষ। বাংলা লিখতে পারিইনা বলা যাই—সেখানে আমার কী-বোর্ড এখন বাংলা লিখার অস্ত্র হয়ে গেছে। আমার লিখা দেখলে যেকেউ বলে দিবে এই পোলার হাত বাংলাতে কত কাঁচা। এই পোলা ঢাবিয়ান হয় কি করে!   

 আমি কল্পনা জগতের মানুষ। প্রজেক্টের প্লানিং করা, কোডিং সল্ভ করা, প্রতিদিনই নতুন নতুন সমস্যার সমাধান করা—এসব নিয়েই ছিলো আমার জীবন। ইভেন এখনো আছে। সাথে যোগ হয়ে গেছে নতুন আরেক জগত। আমাদের প্রতিটা জীবনে একেকটি জগত থাকে। সবার জগত আলাদা। এই জগতের আংশিক নিয়ন্ত্রণ ক্ষমতা আমাদের হাতে থাকলেও প্রকৃতি তার সিংহ ভাগই নিজের হাতে রেখে দিয়েছে। 

তাই আমাদের জীবনে অনেক সময় আনপ্রেডিক্টেবল ঘটনা ঘটে যাই যা আমরা অতীতে কল্পনাতেও আনিনা। তবে গুরুজনরা বলেন—আংশিক নিয়ন্ত্রণের অংশ টুকু কেউ যদি সুক্ষ্মভাবে ব্যবহার করতে পারে তবে তার পুরো জগতটাই নিজের হাতে চলে আসে। জানিনা গুরুজনকের এই কথা কতটা সত্য।   তবে আমি আমার জীবনের লাস্ট কদিনের ঘটনাই নিজেকে অনেক পরিবর্তনের মধ্যে দেখছি। 

নিজের অজান্তেই এই পরিবর্তনটা হয়ে যাচ্ছে। বাহির জগতের মানুষেরা তা লক্ষ না করলেও আমি বুঝছি যে আমার মধ্যে কতটা পরিবর্তন ঘটে গেছে। এটাকে অনেকটা অভিনয় করে চলা বলে। আপনার চারপাশের মানুষজন চাই এক। আপনি চান আরেক। দুই চাওয়াকে সামলিয়ে চলতে গেলে নিজের অনেক চাওয়াই যে জলাঞ্জলি দিতে হয় তা এখন হারে হারে টের পাচ্ছি। আমার মনের মধ্যে কি ঘটছে সামনের জন কিছুই জানেনা। অথচ তারা দিব্বি ধরে বসে আছে তারা আমাকে কতটাই না জানে-বুঝে। 

কি হাস্যকর আমাদের জীবন।    তবে সবার জীবন ই যে এমন দুই-পৃথিবী স্টাইলে চলে তা কিন্তু না। আমাদের সমাজে অনেকের ই জীবন আছে যাদের সামনে দাড়ালে আয়নার মত ভেতর পর্যন্ত দেখতে পাবেন। তাদের বাহির-ভেতর বলতে কিছু নেই। তারা এক। তারা স্বচ্ছ। তারা এক বাক্যে অনঢ়। যেমন সালাম চাচা। আজ ৭দিন ধরে আমাদের বাসাতেই—মানে আমার শ্বশুরাল বাড়িতেই থাকেন। এখানেই ৩বেলা খাই। রাত্রে এসে ঘুমাই। ৭দিনে এই লোকটাকে স্বচ্ছ এক আয়নার মত দেখেছি। এতটা ভালো হয় কি করে একটা মানুষ! অথচ এই মানুষটাকেই তার সন্তানেরা নাকি খেতে দিতনা। এই বয়সে এসে পরিশ্রম করে পেটের ভাত জোগার করতে হচ্ছে।    যেমন—সালাম চাচা আমাদের বাড়িতে আসার পরের দিনের ঘটনা। চাচা বিকাল ৪টার সময় বাসাই ফিরলেন দুপুরের খাবার খেতে। 

মিম গিয়ে খাবার বেড়ে দিলো। রুম থেকেই শুনতে পাচ্ছি শাশুড়ি চাচাকে কি যেন বলছেন। বুঝা যাচ্ছেনা তেমন। তবে কণ্ঠ শুনতে পাচ্ছি। ল্যাপটপটা রেখে বাইরে গেলাম।   “দেখেন ভাইসাব, আপনাকে আগেও বলেছি, এখনো বলছি, আপনাকে এই বয়সে এত কষ্ট করতে হবেনা। আমাদেরকে আপনার আপন মনে হয়না নাকি? আপনি সুয়ে বসে খাবেন আর থাকবেন। আপনাকে কিছুই করা লাগবেনা।” শাশুড়ির মহানুভবতাটা আমাকে আবারো মুগ্ধ করলো। সোজা কিসিমের মানুষ গুলি সবার কাছেই গ্রহন যোগ্য। এরা ভেতরে এক বাইরে আরেক–তা কিন্তু না। এরা মুখেও যা,কাজেও তা।   

 “না আপা, কাজের লোক আমরা। কাজ না করলে ভাল্লাগবেনা। তাছাড়া রিক্সাচালানো তেমন কস্টের কাজ না।”   “ঠিকাছে, আপনি যেহেতু কাজ ছাড়া থাকতে পারবেন না, তাহলে আপনি আমাদের বাসাতেই কাজ করেন। প্রতিদিন তরকারি কেনাকাটার কাজ। আর মাস গেলে আপনি রিক্সা চালিয়ে যা পেতেন তার ডাবল টাকা পেয়ে যাবেন। 

রাজি?”    

আরেহ শালা! শাশুড়ি তো ছক্কা মেরে দিলেন। একজন বিশ্বাস যোগ্য লোকের সন্ধান এতদিন ধরে চালাচ্ছিলাম আমরা। কিন্তু সালাম চাচাকেই যে শাশুড়ি সেই লোকের জায়গায় কল্পনা করবেন—মাথাই আসেনি তো।   আমি শ্বাশুড়ির কথায় একটা আলাদা আমেজ পেলাম। ভালো লাগলো উনার সিদ্ধান্তটা। গিয়ে সালাম চাচার পাশে বসলাম। উনি খাচ্ছেন। আমরা ৩জন উনার পাশে বসা।  

 “চাচা, আম্মা ঠিক ই বলেছেন। এই বয়সে আপনার এত কষ্ট করার দরকার নাই। বরঞ্চ আপনি আম্মার কথা মেনে নেন। আর কত এই রৌদ্রে এত কষ্ট করবেন?।”   সালাম চাচা দেখি মুখের ভাত চাবিয়েই যাচ্ছেন। গিলছেন না। লক্ষ করলাম দুফোটা চোখের জল উনার প্লেটের উপর পরলো। “বাপজান, এমন টা যদি আমার নিজের সন্তানরা হতো। 

তাহলে নিজের বিবিকে হারাতে হতোনা। এক সাথে ছেলে সন্তানকে নিয়ে ভাত খেতাম।”   কি নির্মম কথা। অথচ সত্য। চিরায়ত এই সত্যটাই আজ উনার গলাই আটকে গেছে। ভাতটা আর নামছেনা ভেতরে। চাচা পানি খেলেন।    “চাচ্চু, আপনি আর চোখের জল ফেলবেন না। আমরা কি আপনার পর নাকি? আমাদের নিজের সন্তানের মতই দেখবেন।” 

সালাম চাচাকে বাসাই আনার পর থেকে মিম তাকে চাচ্চু বলে ডাকে।   “বেটি তোমরা অনেক ভালো মানুষ। দুনিয়ার মানুষ জন যদি সবাই তোমাদের মত হত! কতইনা ভালো হত।” “চাচা আপনি কথা বন্ধ করে আগে চুপচাপ খান। আর আম্মা যা বললো তা করেন। আমরা আপনার আপনজন। আজ সন্ধাই যখন রিক্সা রাখতে অফিসে যাবেন, তখন বলে দিবেন যে আর রিক্সা নিবেন না।” শেষ সমাধান টা আমিই দিলাম। অন্তত বেচারা একটু শান্তিতে খাক। আম্মাকে বললাম, চলেন আম্মা, রৌদ্র আর নাই আকাশে। ছাদে যাই। 

গিয়ে গল্প করি সেখানে। মিমকে চোখের ইশারা দিলাম উপরে যাবার জন্য। মিম বুঝে গেলো তার কাজ কি।   সিড়ি বেয়ে উঠার সময় আমাকে ধরে ধরে উঠানো। মিমের ঘারের উপর এখন অনেক কাজ চেপে গেছে। এই দুদিনেই সে বউ থেকে সেবিকাতে পরিনত হয়ে গেছে।    “তোমার সিড়ি বেয়ে উঠতে কষ্ট হবে বাবা। বরং চলো টিভির রুমে।”   

গুরুজন বলে কথা। না করি কি করে। “আচ্ছা আম্মা চলেন।”   মিমের আর প্রয়োজন পরলোনা আমাকে ধরার। খোড়াতে খোড়াতে চললাম টিভির রুমে। সালাম চাচাকে একটু একা রাখা উচিৎ। সারা দিন পর ভাত খেতে বসেছেন। একটু শান্তিতে খাক।   

 “আম্মা, অনেক ভালো সিদ্ধান্ত নিয়েছেন আপনি।” বসতে বসতে বললাম। “কিসের সিদ্ধান্ত বাবা?” উনি আমার ডান পাশে বসলেন। মিম বাম পাশে। “এই যে একজন বিশ্বস্ত মানুষ তালাস করছিলাম এতদিন—আজ সেটার অভাব পুরণ হলো।”   “হ্যাঁ আম্মু, আমার মাথাতেও আসেনি এই ব্যাপারটা। সালাম চাচ্চু একজন বিশ্বস্ত মানুষ। 

আমাদের বাড়ির সকল দেখভালের কাজ উনিই করুক।” মিম সাথে যোগ দিলো।   “দেখছো বাবা, উনার জীবন কতটা কস্টের! আমার শুনেই খুব খারাপ লাগছে। আল্লাহ মানুষের ছেলে মেয়েদের এমন নিষ্ঠুর করে পাঠাবেন কেন?”  শাশুড়ি দীর্ঘশ্বাস ছারলেন।   এরই মাঝে সালাম চাচার ডাক পরলো। উনি আবার বাইরে যাবেন। দরজা লাগাতে ডাকছেন।  

“যাও তো বেটা, দরজাটা লাগিয়ে আসো। আর তোমার চাচ্চুকে বলে দাও সে যেন কাল থেকে আর না যাই রিক্সা আনতে।” শাশুড়ি মিমকে পাঠাই দিলেন।   “এই দুদিনে দুইটা ব্যাপারে আমি অনেক খুশি হয়েছি আম্মা।” মিম চলে গেলে শাশুড়ি কে বললাম।   

শাশুড়ি– “কি ব্যাপারে বাবা?”   

আমি– “এই যে সালাম চাচার ব্যাপারে। তাকে বাসাই আনা তারপর বাসাতে উনাকে কাজের ব্যবস্থা করে দেওয়া।”   

শাশুড়ি– “তা ভালো কাজ করিনি বাবা বলো? উনাকে প্রথম দেখেই কেমন ভালো মানুষ মনে হয়েছে আমার।”   

আমি– “আপনি একদম ঠিক বলেছেন আম্মা। উনার কারনেই আমি ক্লিনিকে যথাসময়ে চিকিৎসা নিতে পেরেছি। উনি অনেক ভালো মনের মানুষ। জানেন আম্মা, উনি ক্লিনিকে এনে সব খরচ উনিই করেছিলেন। এমন কি খরচ করার পর টাকাও নিতে চাচ্ছিলোনা। আমিই জোড় করে দিয়েছি। এমন ভালো মানুষ আপনি কোথাই পাবেন বলেন?”   ক্লিনিকের কথা শুনে শাশুড়ি আমার একটু অন্য মুনস্ক হয়ে গেলেন। বললেন, 

শাশুড়ি– “আচ্ছা বেটা ক্লিনিকে তুমি কি যেন বলতে চাইছিলা?”  

 

 লে বাড়া! শাশুড়ি তো দেখি এখনো মনে করে বসে আছে! আমি তো নিজের দুঃখ ঢাকতে + উনার মনের মধ্যের অপরাধবোধ দূর করে যা খুশি বলে দিয়েছিলাম। উনি বাসাই এসে সেটা আবার পুনরুন্থান করবেন—ভাবিনি। কি বলবো? অন্তত অন্য সময়ে বলবো এই অজুহাতে কাটাই দিই।   

আমি– “আসলে আম্মা এই মুহুর্তে এসব কথা বলা ঠিক হবে? আপনার মেয়ে হুট করেই চলে আসবে।”   বলার সাথে সাথে মিম হাজির।  

মিম– “চাচ্চুকে বললাম। চাচ্চু বললো, দেখি বেটি। এই বলেই চলে গেলেন।”   

শাশুড়ি– “সন্ধাই আসুক। বুঝা যাবে। বেটি একটা কাজ করোনা? কফি করে আনো। জামাই খাবে। কফি খেতে খেতে সবাই মিলে গল্প করি।”   ওরে আমার শাশুড়িরে! এইজন্যেই বলে, মেয়ে মানুষের ব্রেণে কোনো একটা কিছু ঢুকে গেলে সেটার শেষ দেখা না পর্যন্ত ছারেনা। এখনকার টোকায়েরা এই সুযোগটাই কাজে লাগাই। কোনো একজন মেয়েকে সরাসরি মুখের উপর দুইটা কথা বলে দিবে। এমন কথা বলবে যে ঐ মেয়ে সে কথাকে সারা রাতদিন নিজের মাথাই ঘুরাবে। 

ঘুরাতে ঘুরাতে এক সময় ব্রেণে ঐ টোকাই ছাড়া আর কিছুই দেখবেনা। তারপর ভালোমন্দ বিচার ছারাই মেয়েরা শেষ পর্যন্ত টোকাইদের ফাঁদে পা দিয়ে দেই।  আর ভালো ছেলেদের কপালে মেয়ে জোটে কম কেন? ঐ একটাই কারন—তারা মুখ ফুটে কিছুই বলতে পারেনা যা টোকাইএরা শুরুতেই বলে ফেলে। যাহোক, এটা সত্য যে, টোকাই ছেলেরা তাদের স্বার্থে মেয়েদের ব্রেণে কিছু একটা ঢুকাই। কিন্তু আমি? শাশুড়ির ব্রেণে আমি আবার কি স্বার্থে তার মেয়ের লজিক ঢুকিয়েছিলাম? হুদাই।   

ওহ হ্যাঁ, এখানেও তো আমার স্বার্থ ছিলো। নিজের ব্রেণ কে ডাইভার্ট করার জন্য অন্য টপিক্স দরকার ছিলো। আর তাই এমন টা করা। এখন এটা সামলাবো কিভাবে? মানে এটা সামলাতে আমাকে এখন আরো মিত্থার আশ্রয় নিতে হবে। একটা মিত্থা দিয়ে শুরু। এখন সেটাকে সামলাতে আরো মিত্থার আশ্রয়!?! এজন্যেই বলে—একটা মিত্থা ঢাকতে আমাদের হাজারো মিত্থার আশ্রয় নিতে হয়। আর তাই  সত্য যতই  নিষ্ঠুর হোক, তা সত্যইই বলতে হয়।   

শাশুড়ি– “হ্যাঁ বাবা বলো।”   

আমি– “আম্মা আগে আমাকে কথা দেন, এসব আলোচোনা আপনার মেয়েকে বলবেন না। তার জন্য একেবারেই লজ্জার ব্যাপার। আজ রাতেও সে সেদিনের ঘটনা বলতে গিয়ে লজ্জাই মরছিলো।”   বলেই মুচকি হাসলাম। লজ্জার মাথা কেটে, মাথাই যা আসছে বলে ফেলছি শাশুড়িকে। উনিও মুচকি হাসলেন। লজ্জা পাচ্ছেন সাথে। তবে চোখে মুখে জানার কৌতুহল স্পষ্ট।   

শাশুড়ি– “আচ্ছা বাবা। আমি বলবোনা।”   

কিন্তু আকি উনাকে কি বলবো?? কি এমন কথা ঐ মুহুর্তে তার মেয়ে বলতে পারে যা বিশ্বাস যোগ্য হবে??? ব্যাপারটাই তো লজ্জা জনক। তাও সে ব্যাপারকে নিয়ে এখন পরে গেছি ফাটা-বাসে। নিজের বুদ্ধিতেই পরেছি। একেই বলে খাল কেটে কুমির ডাকা।   “আম্মু, আপনার জন্য চিনি কতটুক দিব?” বাইরে থেকে মিমের কন্ঠ। যাক, বোধাই এ দফা বাচলাম।   

 

আমি– “আম্মা, এখন এই বিষয়ে আলোচনা করা বোধায় ঠিক হবেনা। আপনার মেয়ে এখনিই চলে আসবে। বরঞ্চ আমরা কাল এই ব্যাপারে আলোচনা করি, মিম যখন কলেজ যাবে পরিক্ষা দিতে।”   মিমের ক্লাসের ইয়ারচেঞ্জ পরিক্ষা চলছে। অন্তত শাশুড়ির থেকে একটা দিন সময় নেওয়া উচিত। কৌশলে। ভেবে চিনতে ফ্রি সময়ে উনার সাথে এগোনে যাবে।    সামান্য একটা মিত্থাকে এগোতে ভাবার সময় নিতে হচ্ছে। বাস্তবতা। অথচ এই আমিই আমার টিমের সিনিয়ার প্রব্লেম সলভার। প্রজেক্টের যেকোনো বাগ আমাকে দিয়ে সলভ করা হয়। 

 

আর সেখানে একটা সামান্য ব্যাপার হ্যান্ডেল করতেই আমার হাজার ভাবনাই পড়তে হচ্ছে।   যদিও শাশুড়ির ব্যাপারটা একটু সেনসিটিভ। যাতাই বলে দিলে হবে না। কালকে ক্লিনিক থেকে এসেই ঘুমাই গেসিলাম। সকালে কাজে বসেছি। কাজ শেষে শাশুড়ির ফোনটা চার্জ দিয়ে  অন করে আবারো পুরাতন মেসেজ ডাউনলোড দিলাম। ফাউল রেডিই আছিলো। 

এখন শুধু ২মিনিটেই ডাউনলোড কমপ্লিট। পুরো ফাইলটাকে আমার ল্যাপটপে নিলাম। গুগল ড্রাইভে রেখে দিলাম। এমন কাজ কেন করলাম নিজেও জানিনা। তবে করলাম। এখানেও খাল কেটেই কুমির আনছি–সিউর। 

নিজের দু:খ নিজেই বারাচ্ছি। সেদিন শাশুড়ি না আমাকে ফোন দেই, না আমি ফোন চেক করি, আর না আমি আমার সুন্দর গোছানো সংসারে নিজেকে ডিটেক্টিভ বানিয়ে প্রতিনিয়ত কষ্ট পেতে থাকি। কিছু জিনিস প্রকৃতির নিয়মে হলেও বাকিটুক আমার কৌতুলনের জন্যেই। যাহোক, কৌতুহল বসত ফাউল গুলি নিজের ড্রাইভে নিয়ে নিলাম। 

আর শাশুড়ির ফোন থেকে সিমটা খুলে ফোনটা অফ করে আমার ব্যাগেই রেখে দিলাম।   ঢুকলাম ফাইলে। ফাইল থেকে চ্যাট লিষ্টের একটা চ্যাট হিস্ট্রির পিডিএফ ফাইল ওপেন করলাম।র‍্যান্ডম। মানসিক যন্ত্রনার মারা যখন খেয়েছি। ভালো মতই খাবো। একে একে সব ফাইল ই পড়বো।   ফাইলের একটাতে ঢুকলাম।ফাইলটা সেভ হয়েছে Shajahan Mia নামে। পিডিএফ ফাইল। পড়া শুরু করলাম— যদিও ডাউনলোড কৃত ফাইল বিচ্ছিরী ভাবে থাকে। ম্যাসেজিং এর কথোপকথন গুলার অনেক কিছুই লোড হয়না। 

পড়তে পড়তে মাঝে মাঝে মনে হয় অনেক কথা মিসিং। জাকারবার্গ তার ফেসবুকে ডাউনলোড সিস্টেমটা রাখলেও ডাউনলোডকৃত ফাইলের মেসেজিংগুলার জন্য এই অপশানটা আমার পছন্দ হয়নি। তবে এখানে একটা জিনিস লক্ষনীয়—যতগুলা ছবি এযাবৎকালে শেয়ারিং হয়ে থাজে,তার সবগুলই ডাউনলোড হয়ে যাবে।   দেখলাম   Shajahan Mia  নামের আইডিওয়ালা আমার শাশুড়িকে ভাবিজান বলে সম্মন্ধ করছে।   

-Hi vabijan 

-কে? 

-Apnar kacher ekjon manus r apni amk cinte parchen na vabi?  

-আমি ফেসবুক তেমন বুঝিনা। আর আপনার এই নামের কাউকে তো মনে পড়ছেনা। আপনার ছবিও তো নাই। 

-Vabijan apni valo kore mone korar cesta koren. Mone porbe. 

-কি জানি! 

-Mone Porchena vabijan? 

-না। 

-Oi j sedin apni vaiar sathe market aslen, r vaia apnk amar sathe poricoy koriye dilo. Mone porche vabi? 

-কখন? কোন মার্কেটে? 

-Sotti apnar mone porchena? Mone khub kosto pelam vabijan. Thaken. Monta kharap hoye gelo. 

-এই শুনেন, যাবেন না। সত্যিই বলছি আমার কিছুই মনে পরছেনা। আমি কি করবো বলেন। 

-Bujhechi vabijan. Bad den. R mone kora lagbena. Ami borong amijon appnar oporiciroi theke jabo. valo thakben vabijan. 

-এমা ছি ছি। আপনি কি বলছেন এসব। প্লিজ আমার ব্যবহারে কস্ট পাবেন না। আমি আসলেই খুজে পাচ্ছিনা কখন আপনার সাথে পরিচয় হলো। 

-Accha vabijan thaken. Aktu chade jabo. Aj rate r ghum hbena. monta aslei kharap hoye gelo. 

-যাবেন না প্লিজ। শুনেন। আমার নিজের ই খারাপ লাগছে আপনার মন খারাপ দেখে। আপনি আমার ব্যবহারে প্লিজ মন খারাপ করবেন না। 

-Bad den vabi. -আরেহ প্লিজ রাগ করবেন না। জানেন ই তো এক মাসো হয়নি আপনার ভাই মারা যাওয়া। উনি চলে যাবার পর থেকে মাথায় কোনো কাজ করেনা। 

-ki bolen vabi???vaijan mara gese??? kivabe??? 

-কেন আপনি জানেন না? আপনি না আপনার ভাইএর পরিচিত? 

-sorry vabi mittha bolar jnnno. asoley ami moja korchilam. sokal thekei aj amar mon kharap. ty vablam list a opiricito kauke pele sms korbo..tao nijeo mon jodi valo hoy. 

– “….” -ki holo apa amar kothate kosto pelen? plz kosto niyen na.asoley ami kosto dite caini. – “…” 

-vabi plz kktha blen. nyto sottoi ami sara rat ghumate parbona. akjon manus k kosto diye jibone ghum asbena. vabiiiiiiii…plz kotha bolen. Accha vabi, kosto na nile akta prsono korte pari? 

-জি 

-vaijan kivabe mara gesen? 

-অসুস্থ্য ছিলেন।   শাশুড়ি আসল মৃত্যুর কথা এড়িয়ে গেলেন। বুদ্ধি আছে বলা যাই।   

-Oh srrry vabijan. Mon kharap krben na vabijan. Dekhben ,.’ unake jannat basi kroben. Jannate giye jate vaiar sathe apnar abaro dekha hoy se duyai kori. 

-ধন্যবাদ। 

-Ji vabi eta ami onk er mukhe sunechi, j manus osukhe mara jy * tader jannat basi koren. R apnar kotha sone mone holo apni onk valo akjon manus, ty apnio jannat paben. Jannate ins,.’ vaia r apni ak sathe ononto kal bas krben. Apnader jnno mon theke duya. Er theke theke proti ..ey vaiar r apnar jnno dua krbo. Vabi apni akdom mon kharap krben na plz.   

তাদের কথোপকথন দেখে আমার মুখ থেকে যাস্ট একটা কথাই বের হলো—ওরেহ বাটপার! একেই বলে ফাদ। বাটপারি ফাদ। প্রশংসা সবার পছন্দ। তবে যৌক্তিক+অযৌক্তিক সব ধরনের প্রশংসাতেই নারিরা কেন জানি গলে যাই। আর এসব বাটপারদের জন্য এটাই সবচেয়ে বড় ফাদ হয়ে যাই।   তবে আর বেশি পড়লাম না। ফাইলটা মিনিমাইজ করে ঐভাবেই রেখে দিলাম যাতে পরবর্তী অংশ সেখান থেকে পড়তে পারি। খুদা লেগেছে। খাবো। 

–———–++++———— এখন ঐ শাশুড়ির সামনেই আমি বসে আছি, যাকে একটা অপরিচিত ছেলে দুইটা মিত্থা কথা দিয়ে মন নিয়ে নিয়েছে। কত সহজ একজন মানুষের মন জয় করা! অথচ আমি সামান্য একটা ইস্যুই কৌশলে সামনে বাড়াতে পাচ্ছিনা।  মিত্থা বলে অভ্যাস নাই সেজন্য এমনটা হচ্ছে আমার সাথে, নাকি দুনিয়াদারী বাগ- এর সাথে আমার পরিচয় কম তাই???   “এই নাও তোমাদের কফি।” মিম আসলো কফি নিয়ে। “তোমার চাচ্চুকে বললে?” শাশুড়ি মিমকে জিজ্ঞেদ করলো। “হ্যা আম্মু বললাম।” “যাহোক, আমি যে সিদ্ধান্ত নিলাম কেমন হলো???” শাশুড়ি আবার আমাদের থেকে জানতে চাইলেন।   

আমি মিম দুজনেও উনার সিদ্ধান্তকে সাধুবাদ জানালাম। শাশুড়ি দেখি খুশিতে গদগদ।   সন্ধ্যা ৭টাই আমার জুম মিটিং আছে। মিমকে বললাম, কিছুক্ষণ ছাদের ছাউনির নিচে বসে কাজ করবো। আমাকে একটু ল্যাপটপটা এনে দিবে? বউ ল্যাপটপ আনতে চলে গেলো। শাশুড়ি আমাকে তার ফোনের ব্যাপারে জানতে চাইলেন। 

আমি “রুমেই আছে” বলে উঠে গেলাম।   শাশুড়ি পেছন থেকে আবার ডাক দিলেন।   “আচ্ছা বেটা তোমার কাজ কতক্ষণ পর শেষ হবে?”   বুঝতে পারলাম উনার মনের মধ্যে কৌতহল তুংগে। নারি বলে কথা। একজন নারির ভেতর তীব্র আবেগ আর কৌতহল, তার সাথে বোকামি স্বভাব থাকবেনা তা কেমন করে হয়। 

এসব বৈশিষ্যই হচ্ছে নারিদের অলংকার। নারিরা অতী চালাক, রিসিয়াসমুড, এবং সর্বজ্ঞানী  হলে মজা নাই। নারি হবে নাদুস নুদুস। শরীরে এবং বুদ্ধিতেও। এক কথাই বোকাসোকা। তবেই না পুরুষ তার পুরুষত্ব খাটাতে পারবে। কি উলটা পালটা ভাবছি আমি। আমার বউ এর বোকাসোকা স্বভাবই কোনো এক ব্যক্তির ফাদের অস্ত্র হয়েছিলো একটা সময়। 

বোকামির ফল সবসময় ভালো হয়না।  পুরুষ চাই—বোকাসোকা সুন্দরি নারি। কিন্তু সেই বোকামি যেন অন্যদের ফাদ পাতার অস্ত্র না হয় সেটাও পুরুষ চাই। আসলেই পুরুষ দুটোই চাই। এক কথাই—পুরুষ একজন পুতুল চাই। রক্ত মাংসের তৈরি আবেগ মিশ্রিত এক নাদুস নুদুস পুতুল। কি যাতা ভাবছি আমি। হা হা হা।   “আম্মা আপনি কি ছাদে আসতে চাচ্ছেন?” ফিসফিস করে জানতে চাইলাম।  আমার ফিসফিসানি ভঙ্গিতে উনি দেখি লজ্জাও পেলেন। কি অদ্ভোদ ব্যাপার। 

লজ্জাই লাল হয়ে গেলেন আমার শাশুড়ি। উনিও ফিসফিস করে তাল মিলালেন, “আচ্ছা বেটা তোমার কাজ শেষ হলে আমাকে একটা মিসকল দিও। আমি মিমকে পড়তে বসিয়ে ছাদে যাবো। বলবো তুমি পড়। আমি আর জামাই গল্প করছি ছাদে।” বলেই তিনি খিক করে হেসে দিলেন। আমি নিজের ঠোটে আংগুল দিয়ে চুপ থাকতে ইশারা করলাম। তিনি তড়িৎ চুপে গেলেন।   আমার আর শাশুড়ির মাঝে এক লুকোচুরির খেলা শুরু হয়েছে। 

ভালোই লাগছে বাড়া। লুকোচুরির খেলার অন্য রকম এক অনুভূতি আছে। তবে এই লুকোচুরির খেলাই উনার মধ্যে ব্যাপক কৌতুহল থাকলেও আমার ভেতর হাজারো চিন্তা। একটা মিত্থা ঢাকতে আর কত কি যে করা লাগবে,আল্লাহ মালুম।

 

   

 

৪ নভেম্বর, ২০২৫, মঙ্গলবার।

 

দুই   বউ ল্যাপটপ নিয়ে আসলো। আমি বললাম আমাকে ছাদে রেখে আসো। বউ আর আমি ছাদে চললাম। পিছনে তাকালাম। শাশুড়ি আমার দিকে তাকিয়ে আছেন।  ঠোটের কোনে মুচকি হাসি। আমিও উনার হাসিতে তাল মিলালাম।   “বাবা আমার ফোনটা ভালো হয়নি?” শাশুড়ি পিছন থেকেই প্রশ্ন করলেন। “আম্মা আপনার ফোনের স্কিন বাদ। 

আমি দোকানে বলেছি নতুন স্কিনের কথা। অপ্পো ফোনের স্কিন পাওয়া ঝামেলা আম্মা।” কত সহজেই মিত্থা বলে দিলাম। বাহ। মিত্থা বলা এর সহজ???   “অহ।”  বুঝলাম উনি হতাশ হয়ে গেলেন। ঠোটের কোনের হাসিটা আর নাই। ইশশ দেখতেই কেন জানি মায়া লেগে গেলো। 

 

৩০ সেকেন্ড আগেই এই মানুষটার ঠোটে এক মিস্টি হাসি ছিলো।  হাইরে ফোন। নাকি ফোনের ভেতরের সেই অজানা মানুষগুলি??? অত ভেবে কাজ নাই। আগে আমি পড়বো। তারপর বাকি কাজ।   “আম্মা আমার ছোট ফোনে আপনার সিম কদিন ঢুকাই দিব। কিছুদিন ব্যবহার করেন। কয়েকদিন পর দোকানদার বললো ঠিক করে দিবে। স্কিন ওরডার দিয়ে আনতে হবে নাকি।”  

 

 উনি আর কিছুই বললেন না। হাস্যোজ্জ্বল মুখটা কালো হয়ে গেলো—মায়া লাগলো দেখে। মিম আর আমি ছাদে। ছাউনির নিচে বসলাম। মিম আমার পাশে ঘারে হেলানা দিয়ে বসলো। পেছন দিক দিয়ে পেচিয়ে ধরলো। সামনের বিল্ডিংগুলার জানালা দিয়ে মিটিমিটি আলোর খেলা চলছে। হালকা অন্ধকার নেমে এসেছে। আমাদের ছাউনির পিছন দিক ওয়াল দেওয়া। আর সামনের এলাকাই অনেক দূর পর্যন্ত বাড়ি নাই। দূর থেকে বিল্ডিং দেখা যাচ্ছে।   

বিয়ের প্রথম প্রথম এই বেঞ্চে আমরা অনেকবার রোমান্স করেছি। সিড়ির ছাদের দরজাটার বাইরে খিল নাই। এটা এক সমস্যা। হুট করেই ভেতর থেকে কেউ চলে আসতে পারে। তাছারা বাইরের পরিবেশ নিয়ে কোনো ঝামেলা নাই। 

কেউ দেখতে পাবেনা। প্রথম দিকে মিমকে বলতাম, এই দরজার বাইরের দিকেও ছিটকিনি লাগাই নিব। আমাদের রোমান্সের স্বাধিনা পাচ্ছিনা। কখন জানি শ্বাশুড়ি চলে আসে।   মিম লজ্জাই হাসলো। “আরেহ না। আম্মু আসবেনা। উনি জানেন আমরা ছাদে। আসলেও নক করেই আসবে।”   আর এই ভয়েই ছাদে আমরা যতবার ই সঙ্গম করেছি কখনোই মিমকে পুরোপুরি উলঙ্গ করিনি। পাজামাটা হালকা নামিয়ে বাড়ার উপর বসে যেতে বললাম। যদিও এখানে কখনো মাল আউট করিনি। 

এখানে রোমান্স করে করে রুমে চলে যেতাম। রুমে গিয়েই উড়াধুরা সঙ্গম চলতো। মিমের নাদুস নুদুস শরীর, সঙ্গম করার জন্য অনন্য। বিয়ের এই দুমাসে গত রাতেই শুধু আমাদের সঙ্গম হয়নি। নয়তো বাদ যেতনা একটা দিন ও। ওর শারীরিক গঠন আরো আমাকে সেক্সের জন্য টানতো। মিম তার শারীরিক গঠন পেয়েছে তার মায়ের থেকে। বয়স বাদে পাশাপাশি দুই বোন মনে হবে। আমার শ্বশুর ছিলো হ্যাংলা টাইপের। 

মা মেয়ে দুটোই নাদুস নুদুস। ক্যাম্পাসে বন্ধুদের মাঝে যখন আড্ডা জমতো, মেয়েলি ব্যাপারে, বলতাম—নাদুস নুদুস মেয়েরা হুসে কম হয়। এদের বুদ্ধু থাকে হাটুর নিচে।তবে এরা সেক্সের জন্য দারুন হবে।   বাস্তবে সব মিলেনি। এমন মেয়েরা আসলেই হাটুর নিচে বুদ্ধি নিয়ে চলে। তবে সেক্সের জন্য পুরোপুরি পার্ফেক্ট বলবোনা। 

এদের শরীর আপনাকে তীব্র আকর্ষণ দিবে। তবে এরা চিকনা চামিলি টাইপ মেয়েদের মত প্রচুর সেক্সি মুডে থাকেনা। চিকনা মেয়েদের সারা বেলা ঠাঠিয়ে খাট কাপান। আপনাকে সঙ্গ দিবে। তবে নাদুস নুদুসরা তা পারবেনা। দুএকবার সঙ্গ দিয়েইই এরা ভ্যাজাইনার রস ছাড়া বন্ধ করে দিবে। আর তাই বাকি সময় আপনাকে রস ছারাই গাড়ি চালাতে হবে—যেটা আপনাকে তেমন সুখ দিবেনা।   

তাছারা আপনি এদের আপনার উপরে তুলে, কিংবা দুই হাতে তুলে, সেক্স করতে ততটা শান্তি পাবেননা। এদের ওজন আপনাকে শান্তি থেকে বঞ্চিত করবে। তবে যাইহোক, এদের সংসারে আপনি রাজা। আপনি যদি পুরুষ হন, এরা আপনাকে রাজার চোখেই সবসময় দেখবে। এরা পুরুষ নির্ভর থাকতে ভালোবাসে। তবে পুরুষ যদি পুরুষ হয় তো। 

গত কালের আগ পর্যন্ত এদের কাছে আমি রাজা। ছিলাম এবং আছি। কিন্তু রাজার রাজ্যে এরা কি আর রানী আছে??? গত কাল থেকেই প্রশ্নটা আমাকে কুড়ে কুড়ে খাচ্ছে।   নিজের বউ এর ব্যাপারে জানার গোপন ইচ্ছা, আমার কৌতুহলকে ক্ষণে ক্ষণে বাড়াচ্ছে। সাথে যোগ হয়েছে আমার শ্বাশুড়ির চ্যাপ্টার। 

মা মেয়ের গোপন দুনিয়ায় আমি এক দুর্ভাগা পথিক। পথিক তুমি ভুল পথে আসিয়াছো। এর ফল যে ভালো হবেনা তার প্রমাণ এক দিনেই পেয়ে গেছি। আমার খাবার কমে গেছে। চিন্তা বেরে গেছে। কাজে তেমন মন বসাতে পারিনা। আর এদিকে মা মেয়ে ভাবছে আমি সকালের ঘটনাই এমনটা হয়ে গেছি। তারা যদি আসলটা জানতো, নিশ্চিত দুজনের  খাওয়া দাওয়া বন্ধ হয়ে যেত।  

 

 “কি এত চিন্তা করছো সোনা? আর তোমার বুক এতো ধুকধুক করছে কেন???” মিমের কথাই চিন্তা ভাঙ্গলো।   ফোনের স্কিনের দিকে দেখলাম। ৬:৩০ বাজে। আর আধা ঘন্ঠা পর আমার মিটিং।    “সোনা তুমি রুমে যাও পড়তে বসো। আমার কাল থেকে অনেক কাজ বাকি আছে। কভার করি। নিয়তো সমস্যা হয়ে যাবে।”   “না সোনা আমি এখনি যাবোনা। তোমাকে একটু জোরিয়ে ধরে থাকি। উম্মাহ।” মিম আমার গালে একটা চুমা খেলো।   

গত দুইমাসে এই ছাউনি সাক্ষি—যতবার মিমকে কাছে পেয়েছি, খুব উত্তেজনা ফিল করতাম। ছারতে ইচ্ছা করতোনা। আজ ব্যতিক্রম। মিম পাশ থেকে নিজেই আমাকে জোরিয়ে আছে। আমি যাস্ট বসা। একটা কিস ও করলো।কি আশ্চর্য, পেলাম না কোনো ফিল। শরিরে ফিল আনতে শারীরিক আকর্ষণের চেয়ে মনের টানটা আগে জরুরি। 

মন ছাড়া শরির যাস্ট নাথিং। আজ প্রমাণ পেলাম।   “প্লিজ সোনা বুঝার চেস্টা করো। তাছারা কাল তোমার পরিক্ষা। এখন পড়তে বসো। আমি ১০টার মধ্যেই কাজ শেষ করে তোমাকে ফোন দিব। তুমি এসে আমাকে নিয়ে যেও।” মিমকে পাঠানোর জোর চেস্টা।   “আচ্ছা।”   বুঝলাম মিমের মন খারাপ হলো। স্বামি ভক্ত মেয়েরা সব সময় স্বামির কোলেই থাকতে চাই। 

তাছাড়া পড়াচোর হলে তো কোনো কথাই না। উপাই নাই। আমাকে জলদি কাজ শেষ করতে হবে। শাশুড়ি আবার আসতে চেয়েছে ছাদে।  হাই হাই! শাশুড়িকে ডাকবো কিভাবে??? উনার কাছে তো ফোন ই নাই। যাক এযাত্রা বাচলাম। ফাকা সময় মা মেয়ের গোপন দুনিয়ায় বিচরণ করবো। সেটাই বেটার।

 

আধা ঘন্ঠায় মিটিং শেষ করলাম। প্রজেক্টের টুকিটাকি কিছু কাজ ছিলো–—তা শেষ করে ড্রাইভে গেলাম। গোপন দুনিয়ায়।   Shahjahan Mia নামের আইডির ফাইলটা আমায় ল্যাপটপে এখনো মিনিমাইজ করা আছে। পুরো পড়া হয়নি। ফাইলটাতে আবার গেলাম। পড়তে ইচ্ছা হলোনা। মন কেন জানি অন্য কিছু চাচ্ছে। বুকের ভেতর ঢিপঢিপ শব্দ শুরু হয়ে গেছে। নিজের বুকের ধুকধুকানির শব্দ নিজেই শুনিতে পাচ্ছি মনে হচ্ছে। এমন কেন হচ্ছে আমার? হাতের আংগুল আমাকে নিয়ে চললো সেই কাংখিত ফাইলে। Ashiqur Rahman.   উক্ত ফোলডারে গেলেই দুইটা ফাইল। একটা পিডিএফের। অন্যটা ছবির।   পিডিএফ পড়ার আর ইচ্ছা হলোনা। ছবির ফাইলে গেলাম। এর ছবি যে স্ক্রল করে নিচে নামতে হচ্ছে।  

সেগুলোর মধ্যের একটা ছবি ওপেন করলাম। মিম শাড়ি পড়ে ডেসিং এর সামনে দাঁড়িয়ে। নিজের ছবি নিজেই তুলেছে। ভালোই লাগছে দেখতে। যে দেখবে মুগ্ধ হয়ে যাবে। চেহারার মধ্যে একটা মায়া মায়া ব্যাপার আছে। সেটক চোখের মধ্যে বেশিই। দীর্ঘ সময় মিমকে টিউশনি করালে এবং মিম যদি আগেই তার প্রোপোজাল না দিতে, তবে একদিন হয়তো আমিই তাকে প্রোপোজাল দিয়ে দিতাম। 

আমি আমার জীবনে মিমের থেকেও অনেক রুপবতী মেয়ের সঙ্গ পেয়েছি। ক্লাসমেট হিসেবেই হোক কিংবা ডিবেট মেম্বার হিসবের হোক। পেয়েছি। তবে মিমের মত মায়াবি কারো সঙ্গ পাইনি।   ছবিটা জুম করে করে দেখছি। সত্যিই মিম অনেক সুন্দর। বিয়ের পর হালকা নাদুস নুদুস হয়ে গেছে। তবে সৌন্দর্য এখনো মাশাল্লাহ। এতো সুন্দর মায়াবি একজন মেয়ে আমার ঘরের গিন্নি হবে, কখনোই ভাবিনি।    

কখন যেন বুকের ধুকধুকানি কমে গেছে টের পাইনি। বউ বলে কথা। শুনেছি, দুনিয়ার প্রতিটি প্রানীই তার জোরার সহিত সৃষ্টি হয়েছে। তার মানে মিম সৃষ্টিই হয়েছে আমার জন্য।    অন্য আরেকটা ছবিতে ক্লিক করলাম। ওপেন হলো। বুকের মাঝের ধরফরানি বেরে গেলো তরিৎ গতিতে। মিমের শরিরের উপর অংশ উলংগ। এক হাতে একটা দুধ ধরে। 

অন্য হাত দিয়ে শরিরের উপর অংশের সেলফি তুলছে। মুখে নেই হাসি। দম বন্ধ হয়ে আসছে কেন জানি। সাথে সাথে ফোনটা রেখে দিলাম। কাল থেকে এই জীবনে অনেক ধকল গেসে। আর রিক্স নেওয়া যাবেনা। এখনো যে জ্ঞান হারাইনি, তা ম্যালা কিছু। অনেক তৃষ্ণা পেয়েছে। পানি খেতে পারলে ভালো হত। মনের মধ্যে অস্থিরতা শুরু হলো। কি একটা জিবন শুরু হলো আমার। ভেতরে আমার ভূমিকম্প চলছে,অথচ পাশের মানুষজনের জানার কোনো ক্ষমতা নাই। শাস্তি আমাকে একাই ভোগ করতে হচ্ছে।    

একটু হাটাহাটি দরকার। ছাদের চারিধারে হাটাহাটি শুরু করলাম। মন মানছেনা কোনো কিছুই। আবারো বেঞ্চে গেলাম। পারলাম না থাকতে। আরেকটা ছবি ওপেন করলাম। সেই হোটেলের ছবি। কাপল ছবি। দুজনেই উলংগ। হাস্যোজ্জ্বল চেহারা।    হাত পা কাপছে। না না পুরো শরির বোধায় কাপছে। নাকি শুধুই হাত কাপছে। নাকি বুকের ধুকধুকানির কারনে মনে হচ্ছে পুরো শরির কাপছে। আসলেই জানিনা আমার কি কাপছে। 

তবে জানি আমি ঠিক নাই। চোখের সামনে ল্যাপ্টপের বড় পর্দাই একজোড়া কাপলের ন্যাংটা ছবি। হোটেলে গিয়ে আনন্দ মুহুর্তে স্মৃতি ধরে রাখতে তুলেছে। সেই কাপলের মেয়েটি আমার বউ। মরেই যাবো আমি। বারবার ঢোক গিলছি। গলা শুকনো। বোধাই অজ্ঞান হয়ে যাবো।   চিন্তাটা অন্য দিকে সরানোর চেস্টা করলাম। হ্যা, তুহিন ভাইয়া। আমার টিমমেম্বারের প্রোজেক্ট ম্যানেজার। অনেক সৎ। একদম সবার মনের মত। 

সবার সাথে হাসিমুখে কথা বলেন। অল্পতেই তিনি সবার মন জয় করতে পারেন যাস্ট কথা বলে। আল্লাহ উনাকে এই গুণটি দিয়েছেন। ইচ্ছার বিরুদ্ধে আমরা হাসতে গেলে সামনের জন ভাববে আমি তাকে ভ্যাংচাচ্ছি। কিন্তু তুহিন ভাইয়া অলয়েজ হাসিখুসি থাকেন। দেখতেও ভালো লাগে। যেন হাসি মুখটা আল্লাহ একমাত্র তার জন্যেই সৃষ্টি করেছেন।

 তিন্নি আপা উনার বউ। আপাও অনেক ভালো একজন মানুষ। উনারা আমাদের বিয়েতে এসেছিলেন। আমার বউকে দেখে আপা বলেছিলেন, রাব্বী তুমি অনেক লাকি ভাইয়া। এত সুন্দর আর ভালো একজন বউ পাইসো।   তিন্নি আপার অনুমান কতটা ঠিক? আসলেই কি আমি একজন ভালো বউ পাইসি? আমার চোখের সামনে আমার বউ এর ন্যাংটা ছবি। 

 

অন্য একজন ন্যাংটা ছেলের বাহুডরে সুয়ে আছে। এর পরেও কি তিন্নি আপা বলবে—রাব্বী তুমি অনেক ভালো একজন বউ পেয়েসো??? শুনেছি, যে যেমন তার জীবন সঙ্গিনী তেমন হবে। আচ্ছা আমি কি এমন অপরাধ করেছি তার ফলস্বরুপ এমন শাস্তি আল্লাহ আমাকে দিলো?? আমি তো প্রেম পর্যন্ত করিনি এই ভয়েই যে এখনকার প্রেমে বিয়ে হয়না। 

কারো মন নিয়েও খেলিনি কোনো দিন। কাউকে ধোকাও দিইনি। এখন পর্যন্ত কোনো বান্ধবি বলতে পারবেনা তাকে এডাল্ট ভাষাই কিছু বলেছি। তবুও কেন আমার জীবনে এমন সঙ্গিনী হবে?   পাপ না করেও এতবড় শাস্তি কেন আল্লাহ আমায় দিলো?? চোখকে আর কন্ট্রল করা গেলোনা। টপটপ করে পানি পরেই যাচ্ছে। 

শরির কাপছে। সামনে পুরো ঝাপসা দেখছি। গলার কাছ চাপ চাপ অনুভূতি হলো। কেউ যেন গলা চেপে ধরেছে। শ্বাস নিতে কষ্ট হচ্ছে। কান্না দরকার। চিৎকার দিয়ে কান্না। তাও যদি হালকা হয় বুকটা। মা থাকলে সোজা মায়ের কাছে গিয়ে বলতাম, মা তোমাকে একটু জোরিয়ে ধরবো। ধরতে দিবা? জানি মা না করতে পারতেন না। মাকে জোরিয়ে ধরতাম। 

খুব শক্ত করে। এরপর কাদতাম। অনেক্ষণ। মাকে ছারতাম না যতক্ষণ না আমার বুক হালকা হয়। নয়তো দম আটকে মরেই যাবো যে।    “রাব্বী বেটা আছো?” সিড়ির দরজার কাছ থেকে শাশুড়ি আমাকে ডাক দিলেন। তবে নিম্ন স্বরে। 

অনেকটাই ফিসফিস করে। উনার কাছে ফোন না থাকাই নিরুপাই হয়ে আমার কলের অপেক্ষা না করে নিজেই চলে আসলেন। আমার সামনে খোলা ল্যাপটপ যেখানে উনার মেয়ের উলংগ ছবি স্কিনে ভাসছে। ল্যাপটপের পর্দা ফেলে দিলাম। চোখ জোরা মুচলাম। কিন্তু টপটপ করে পানি পরেই যাচ্ছে বেচারা চোখে।   

“জি আম্মা আসেন।” কোনো মতে বললাম। গলা দিয়ে শব্দ বের হচ্ছেনা। চোখের পানি বন্ধ হচ্ছেনা। হাই আল্লাহ ধরা কি তাহলে পরে যাবো?   উনি হাটিহাটি পাপা করে আমার পাশের বেঞ্চে এসে বসলেন।   

 “কাজ শেষ হলো বেটা?” 

“জি আম্মা। খাওয়া দাওয়া করলেন আপনারা?”    

“না বাবা। এক সাথেই খাবো। মিম পড়ছে। তাই ভাবলাম ছাদ থেকে হেটে আসি।”   উনি যে ছাদে হাটতে আসেন নি তা উনি আমি আর খোদা ৩জনেই ভালো করে জানি। আবারো চোখ মুছলাম। বুকটা ফেটে যাচ্ছে। এ আমি কি শুরু করলাম। এসব ছবি আর দেখা দরকার ছিলোনা। নিজেই নিজেকে কষ্ট দেওয়ার কোনো মানেই হয়না। আর এটা কি শুধুই কষ্ট? যন্ত্রনাদায়ক কষ্ট। আচ্ছা এর চেয়েও ভয়ংকর কষ্ট কি জাহান্নামে হয়? জানিনা। পাশে একজন বসা। অথচ চোখের সামনে শুন্য দেখছি।  

 “কি হলো বাবা?তোমার কাজ শেষ না হলে আমি চলে যাচ্ছি।” উনি আমাকে চুপচাপ থাকতে দেখে এমনটা বলছেন।   

“আম্মা একটা অনুরোধ করবো, রাখবেন?” 

“কি বেটা বলো।” 

“আপনি একটু আমার পাশে বসবেন, প্লিজ?”   আবছা আলোর অন্ধকারে উনি এদিক সেদিক তাকালেন। তারপর আমার পাশে এসে বসলেন। উনার দিকে না দেখলেও বুঝতে পাচ্ছি উনি সংকোচ বোধ করছেন।   আর নিজেকে ধরে রাখা সম্ভব হলোনা। আমার পুরো দুনিয়া শুন্য লাগছে। একজন মানুষ দরকার সাপর্ট হিসেবে। মা হলে ভালো হতো। কিন্তু মা তো নেই।  যাহোক, আরেকজন মা তো আছে। উনি যা ভাবার ভাব্বে। আমাকে বাচতে হবে। নিশ্বাস আটকে গেছে যেন। আর নিজেকে ধরে রাখতে পারলাম না। কোনো কথা ছাড়াই উনাকে জোরিয়ে ধরেই হুহু করে কাদতে লাগলাম।   

উনি যে আমার  কান্ডে আকাশ থেকে পড়লেন তা বোধগম্য। উনি একেবারেই কিংকর্তব্যবিমূঢ়। জোরিয়ে ধরা আর কান্না করা, দুটোই উনার কাছে প্রথম। উনি এখনো ঐভাবেই বসে আছেন। মনে হচ্ছে শকড খেয়ে স্থীর হয়ে গেছেন। আমার কান্না থামছেইনা।   উনি শেষে আমার মাথায় হাত দিলেন।   

“কি হয়েছে বেটা তোমার?” উনি চমকে গেছেন। এমন কিছু একটা হবে আশা করেন নি। 

  “আম্মা আমার দম বন্ধ হয়ে আসছে। অজ্ঞান হয়ে যাবো। মনে হচ্ছে মারা যাবো। আমাকে বাচান।” নিজেকে দুর্বল করে দিলাম উনার বুকের মাঝে। মা হলে এমনটাই করতাম।    

“কি হয়েছে বেটা? মিমকে ডাকবো?”   

“না আম্মা। কাউকে ডাকা লাগবেনা। আপনি আমাকে একটু শক্ত করে ধরে থাকেন। আমার দম বন্ধ হয়ে আসছে।”    

“আচ্ছা বাবা। তোমার কিছুই হবেনা। নাহল চলো ডাক্তারের কাছে যাই। হঠাৎ কি হয়ে গেলো তোমার আবার!” এই বুঝি শাশুড়িও কান্না করে দিবেন।   “…….”   

“রাব্বী? তোমার খুব খারাপ লাগছে বেটা?”   “…..”   “রাব্বী কথা বলো বাবা। কান্না করোনা। দেখো আমি তোমার মা হই। আমাকে বলো কি হয়েছে বাবা? বাসাই কোনো সমস্যা?”  

 

 “না আম্মা সব ঠিক আছে। এমনিতেই মন ভালো লাগছেনা।” এই ছাড়া কিই আর বলবো।   উনি হাতটা মাথা থেকে আমার পিঠে নামালেন। হাত বুলাই দিচ্ছেন। শান্তনার হাত। উনার মধ্যেও অস্থিরতা লক্ষনীয়। উনার সোহাগ পেয়ে নিজের মাকে খুব মনে পরছে। কান্না যেন আরো উপচে পড়ছে।  

 “না বেটা এভাবে কাদবেনা।” আমার শাশুড়িও আর নিজেকে সামলাতে পারলেন না। নিজেও আমার কান্নার সাথে সাথ দিলেন। মায়েরা এমনি হয়।   

“আম্মা আপনি কাদবেন না প্লিজ। এমনিতেই আমার নিজের কস্টে দম বন্ধ হয়ে আসছে। আপনি কাদবেন না প্লিজ।”  আমি উনার বুক থেকে মাথা উঠাতে চাইলাম। উনি আমাকে পেচিয়ে ধরে আছেন। ছারলেন না। আমি আর জোর করলাম না। নিজেও পেচিয়ে ধরলাম। দুজন দুজনকে জোরিয়ে ধরে বসে আছি। দুজনের ই চোখে জল। একজন জানেইনা যে সে কেন কাদছে। আর অন্যজন জানেইনা যে তার কান্না কিভাবে থামবে।  নিজের মায়ের ফিল পাচ্ছি। কান্না থামানোর চেস্টা করলাম। এই মুহুর্তে মিম চলে আসলে কেলেংকারি হয়ে যাবে। পরিস্থিতি হাত ছাড়া হবার আগেই নিজেকে সামলানো উচিত।   

“আম্মা, আমি আমার মাকে অনেক মিস করছিলাম। খুব খারাপ লাগছিলো। দম বন্ধ লাগছিলো। আর আপনাকে দেখতে পেয়ে নিজেকে আর ধরে রাখতে পারিনি। মাকে যেন আপনার মাঝেই খুজছিলাম। রবে এখন আমার অনেক ভালো লাগছে।” উনার বুকে মাথা রেখেই কথা গুলি বললাম।   উনি আমার পিঠে হাত বোলানো চালিয়েই গেলেন। 

“বেটা আমিও তো তোমার আরেকজন মা হই। কেন কস্ট পাবা বলোতো। কি হয়েছে বলোতো আমায়?।”   এবার উনিও নিজেকে হালকা করলেন। আমিও ছেরে দিলাম। দুজন পাশাপাশি মুখোমুখি বসা। চারিদিক প্রায় অন্ধকার। দুরের আলোই যতটুকু আলো হয়। সেটুকুতেই বুঝতে পাচ্ছি দুজন দুজনার অবায়ব।   

“আম্মা, কখনো যদি আমি কস্ট পাই, দুনিয়া ছেরে আপনার বুকে একটু জায়গা দিবেন? আমি আমার ২৪ বছর বয়সে আমার যাবতীয় দু:খে মাকে এভাবেই জোরিয়ে ধরতাম। মাকেই আমার কস্টের কথা বলতাম। মা ই ছিল আমার সর্বেসর্বা। কিন্তু এখন তো আমার মা পাশে নেই। আপনিই আমার একমাত্র মায়ের ভরসা।” এক নিশ্বাসে কথাগুলি বলে গেলাম।   

বউকে ন্যাংটো করে বন্ধুদের হাতে তুলে দিলাম পর্ব ১০

মায়ের জন্মদিন বাবা আর আমি যা করলাম

বাবার অনুরদে মাকে আবার মা বানালাম

তিনজন মিলে বউকে চুদছে আমি গোপনে দেখছি

মা বাবা আর আমি এক সাথে চোদা চুদি করি